女人心事

心不甘情不願

貓的眼淚 — 2011-09-09 22:56

如果，老公並不疼愛自己。

那要怎麼能夠心甘情願的對他的家人好？

我沒有辦法。而且我心有怨懟。

15年的時間，磨光了我的愛與恨。

臉上是笑的，心裡是哭的，腦子裡是不想再忍耐的。

只能看到自己的另一半，對他在意的人好，卻怎麼也等不到我要的溫柔。

心很冷，很累。

很想寫下個結局，解脫。

當頭棒喝

貓的眼淚 — 2011-09-04 00:42

朋友說：人生，放輕鬆。
朋友又說：你喔，都經歷了大事，還在意這些幹嘛。

其實，我也不知道，為什麼我沒辦法放輕鬆。
我也不知道，當經歷過了生死的關卡，
⋯⋯ 為什麼我對那麼多事還是看不開？

不過，還是謝謝你，我的朋友。有種被當頭棒喝的感覺。
只是，好像還要更用力一點。哈。

心情很差

2011-05-12 17:52

心情很差,才結婚一年多,就找不到繼續下去的理由.

我不知道我的婚姻生活是出了什麼錯,讓我有點想要崩潰逃離.
什麼樣的婚姻讓我連想要擁有自己的子都要那麼的卑微?
最大的原因,應該是我的另一半的態度吧.
很多問題其實一直都存在,只是過去一直去忽略它.
但在婚姻的過程中,這些問題慢慢浮現.
再加上身體狀況,這些問題就變成了很大的威脅.

我很累,也很想問:如果我承認我錯了,我不該死拉著一份不適合自己的感情,那一切可以讓我恢復原狀嗎?
經濟問題,永遠不變的小姑問題,還有枕邊人的態度問題.
我好累,好想哭,好想回到過去那個從未認識你的日子.
回的去嗎?我可以全身而退嗎?

哪裡來的自信啊

貓的眼淚 — 2011-01-14 23:25

最近不爽的事有點多

那天回婆家的時候,又被婆婆唸了.
原因是:我小姑的房子賣掉了.
然後賣了260幾萬,比當初我婆婆想要當牽猴仔多了10幾萬.
所以,我又被"唸了"!!!很激動的那種唸法...

我真的很想說:那麼喜歡,不會自己去買喔?不是說要搬來台中嗎?
你覺得好就買來自己住啊!!那種爛地方,我還看不上眼好嗎?
怪咧~什麼都要管,又口口聲聲說:都30幾了自己承擔.
我真的想問欸~所謂的承擔,是:好的你要分一杯羹,壞的我們自己擔吧?
重點是:買房子是老娘的錢欸!!!到底哪裡來的自信覺得你有"權利"干涉啊?
想想真的好險,沒收你們家的聘金,真是萬幸!!不然那真的會變成"權利"來源.

我的房子,我自己決定.不要逼我說出難聽的話.
唸屁啊~怕我跟你老公挖錢嗎?不想好嗎!!!
拿你一點,要賣身賣命還你欸.醬子日子還過的下去嗎?

拜託你在家太閒太無聊的時候,不要老是想著怎麼離間你繼子跟你老公之間的感情.
把腦袋拿出來用一下好嗎?不用真的會變笨欸!!!
好好想想:你到底憑什麼?到底是哪來的臉?到底是哪裡來的自信?
還是哪裡來的突發其想覺得你

化療

2010-12-17 17:25

開刀後便再也沒來這裡寫下心裡的感受了
或許是因為老爺的陪伴,讓我心裡安定了不少.
便不需要找個可以讓自己說出內心恐懼的秘密城堡.

99.11.07 住院
老爺和我其實表面都很鎮定,內心卻是無限的驚惶,因為未知.

99.11.08 上午7:30進開刀房
據說到下午3點半才出來,扣掉恢復的時間,經歷近8小時的開刀.
雖然我一直自我安慰(欺騙?),我是因為有勾選教學刀,所以很多人看嘛~當然開的久了點.
但,真的慶幸,我有請登華阿姨陪著老爺,不然這將是怎麼樣的一種煎熬.

99.11.15 出院

99.11.23 看報告
很好,是低惡性的腫瘤,但怎麼看怎麼覺得診斷證明上的"第3期"這幾個字很討人厭.
醫生說:他想幫我做化學治療,比較不用擔心未來復發.
做就做吧~只是化療這二個字聽起來跟第3期這幾個字一樣讓人不舒服.
我問護士:那我可以申請重大傷病卡嗎?
護士:你想太多了~
很好,那表示,化療跟第3期一點都不嚴重.

99.12.03 入院準備接受化療
身為保險從業人員,為了賣防癌險和重大疾病險,嘴裡不知道說了幾次的"化療".
今天,我在化療第一現場為大家做更

後悔

貓的眼淚 — 2010-10-23 13:51

結婚滿一年了,從來沒有像今天那樣的後悔結婚.
或許我應該說,我後悔跟特定人結婚吧.

一直以來都知道的相處模式
一直以來都不變的對待
一直以來都未曾感受到的關懷和溫柔
一直以來渴望的,也真的一直以來都不可能得到

我後悔了
後悔十幾年來的執迷不悟
更後悔痛苦了十幾年,
竟然還把自己那麼殘破不堪的心交到那個從未珍惜自己的人的手裡
然後,一次又一次痛苦不已.

開刀在即,我徬徨的心只想找個港灣依靠,想找個人給我一點安全感
一個可以在我需要的時候陪著我的人
在我再也無法假裝堅強的時候,懂我也願意陪著我的人.

這次真的該死心了嗎?婚姻無法改變些什麼的!
習慣逃避的人永遠還是用那個爛方法來面對自己.
以前的我或許還承受的住,但現在的我身心俱疲了.
面對這樣的折磨,我累了也倦了.

夫妻本是同林鳥,大難臨頭各自飛.講的就是這樣的你我吧!
我十幾年的真心,換不來共患難,也換不來一個安心的陪伴.
或許我真的該好好的一個人了.

我要的好少,少到我覺得自己卑微的可憐.
當我身心俱疲的時候,你在哪裡? 應該還在自卑自怨自艾自憐的地洞裡爬不出來吧?

我沒辦法再跟你走下去了,因為你只看的到你自己.
我的痛苦,我的害怕,

害怕

貓的眼淚 — 2010-10-19 23:01

96.05.23開的刀的瘤又復發了現在的我其實很害怕
看愈多的醫生,找愈多的資料,只是加深自己愈多的恐慌

問自己到底怕什麼?
怕是卵巢癌?還是怕沒辦法生孩子了?
人都是自私的,雖然當下我怕的是沒辦法生孩子,
但找愈多的資料,我愈怕的卻是令人驚慌的卵巢癌.
怕媽媽擔心難過,怕孤單的面對,怕再也看不到老爺.
我好怕,怕我的人生就醬子走到了終點.
怕拖累好多好多的人.

我祝福我自己,只是和96年一樣的平安.
我祝福我自己,這只是上天給我的警訊,但不是要真正讓我遺憾.

想愈多害怕的愈多,滿腦子不好的想法.
老爺要我祝福我自己,往好的方面想去.

我怕但我得學著放鬆,學著祝福,學著樂觀.

我的老天爺,希望你是眷顧我的.
雖然我沒有值得眷顧的點,但還是希望可以再有一次的機會.

血緣是最暴力的關係

貓的眼淚 — 2010-10-01 17:45

血緣是最暴力的關係。
是的，因為到死你都擺脫不掉。

那是一種讓你想要遠遠逃離，
卻又會被直系旁系右系左系緊緊綑綁，瞬間拖回原點的關係。
讓你恨到了極點卻又無能為力，氣到想哭想逃離又無法終止的關係。

有些人總是可以很爽的過生活，完全無視於自己的責任。
更強的是，還會自己活在自己的幻境裡，自以為自己是個好老公好兒子好爸爸。
簡單來說，這是一種毀滅性的完全變態生物。
他進化到會自我催眠，會產生幻境，會美化自己，會醜化別人，會自我產生自以為委屈求全的假象。
然後，每天活在自己的夢境裡。很愛演且無法自拔的每天自己演的不亦樂乎。

其實，如果只是愛演就算了。
因為那跟我一點關係都沒有。
但是當他演凱子的橋段演上癮的時候，每次看到帳單，我都有種想要去死的衝動。

因為，血緣的暴力，早毀了我10年的人生了。
我痛苦了10年，到現在還是擺脫不掉。
我有能力賺錢，但錢是別人在很爽的當凱子。

這，就是血緣。

因為我可以不甩旁系，但直系會瞬間把我拖回原地。
有時都想問：難道生女兒，是為了去替兒子死的嗎？

好暴力。因為，就算嘴巴說不是，行為早就有了最真的答案了。

不爽

貓的眼淚 — 2010-09-29 01:13

搬回家住的第9天，心情不爽到一個極點。
因為我洗了二天的冷水澡了。

洗冷水澡應該是因為沒瓦斯或是熱水器壞了吧？
但是如果別人洗都熱水，我洗都冷水，又是怎麼一回事呢？

看到家裡有小的瓦斯筒。照習慣來說，媽媽會留個備用的。
所以，如果大筒的瓦斯沒了，還會有小的。
可是我遇到的狀況，讓我很難理解。
我看到小筒的瓦斯在廚房，可是別人還是洗熱水，我還是洗冷水。
真不知道，是不是因為別人都6點洗澡，而我都是晚上9點以後才能到家的關係。
讓我很難不想聯想：別人洗好了就把瓦斯拆掉？

這是個很可笑又需要科南的情況。
是因為媽媽不在家，別人不想要花錢叫瓦斯，所以能撐就撐？
然後要節約？所以洗好了澡要把瓦斯拆掉？
還是因為拆掉了當我洗冷水澡時，我就會花錢叫瓦斯？

我真的不懂，難道你真的覺得，我們全家都欠你的嗎？
舉凡衛生紙，電話費，水電瓦斯，你能裝死就裝死？
或許是我以小人之心渡君子之腹，
但我真的很想跟你說：連這種東西你都賴，真的是天下無敵了。

6年了。是你自己沒長眼挑錯老公，不是我害你的。
我洗冷水澡就洗吧。最好是你能撐到我媽回來。
當然我也會阻止我媽叫瓦斯，我看你能撐多久。

俗話有云：人不要臉，天下無

第二

貓的眼淚 — 2010-09-17 04:04

　　一桌子的菜色那麼多，她也不見得一定要吃雞腿或是第一口的魚，更何況金平接下來也會為她布菜。
　　至於他洽商返家帶回的伴手禮亦同，緊接在金兔之後的第二份禮物一定是她的，而且也一定是同等精致、別具用心。
　　可...第二份？！

　　是的，第二，在金平所有的程序當中，為什麼她總是排在第二呢？

　　梅花真正在意的心結，就是這個。

　　假若她與金兔同時落水，隻能救一人的話，金平先救的人，沒有第二種可能，鐵定是金兔妹子。
　　因為在金平心目中的排序，第一位是他的妹妹，至於其它人，甚至是她這個結發妻子。
　　不管怎麼排，都一定是在妹妹之後，最多也就是第二位。
　　這讓梅花不開心，很不開心。

　　這種事不應該發生的！

　　可她竟然讓金平給磨成一個這麼小心眼的人，為了這事耿耿於懷，甚至不平衡到感到不開心。
　　梅花討厭這樣的自己。
　　兩年多的日子裏，她有時對著鏡子的自己都感到陌生，她不喜歡這樣的改變，可偏偏，她卻是誰也無法怪罪。
　　能怪誰？金平嗎？
　　怎麼說他畢竟都是人家的兄長，要她出言抗議，不許他再顧手足之情，這種事她若真開口，她會先唾棄自己。

　　＂對不起，看你平常也很疼愛小兔，我一直當你跟