如果，老公並不疼愛自己。

那要怎麼能夠心甘情願的對他的家人好？

我沒有辦法。而且我心有怨懟。

15年的時間，磨光了我的愛與恨。

臉上是笑的，心裡是哭的，腦子裡是不想再忍耐的。

只能看到自己的另一半，對他在意的人好，卻怎麼也等不到我要的溫柔。

心很冷，很累。

很想寫下個結局，解脫。 

朋友說：人生，放輕鬆。
朋友又說：你喔，都經歷了大事，還在意這些幹嘛。

其實，我也不知道，為什麼我沒辦法放輕鬆。
我也不知道，當經歷過了生死的關卡，
⋯⋯ 為什麼我對那麼多事還是看不開？

不過，還是謝謝你，我的朋友。有種被當頭棒喝的感覺。
只是，好像還要更用力一點。哈。

心情很差,才結婚一年多,就找不到繼續下去的理由.

我不知道我的婚姻生活是出了什麼錯,讓我有點想要崩潰逃離.
什麼樣的婚姻讓我連想要擁有自己的子都要那麼的卑微?
最大的原因,應該是我的另一半的態度吧.
很多問題其實一直都存在,只是過去一直去忽略它.
但在婚姻的過程中,這些問題慢慢浮現.
再加上身體狀況,這些問題就變成了很大的威脅.

我很累,也很想問:如果我承認我錯了,我不該死拉著一份不適合自己的感情,那一切可以讓我恢復原狀嗎?
經濟問題,永遠不變的小姑問題,還有枕邊人的態度問題.
我好累,好想哭,好想回到過去那個從未認識你的日子.
回的去嗎?我可以全身而退嗎?

最近不爽的事有點多

那天回婆家的時候,又被婆婆唸了.
原因是:我小姑的房子賣掉了.
然後賣了260幾萬,比當初我婆婆想要當牽猴仔多了10幾萬.
所以,我又被"唸了"!!!很激動的那種唸法...

我真的很想說:那麼喜歡,不會自己去買喔?不是說要搬來台中嗎?
你覺得好就買來自己住啊!!那種爛地方,我還看不上眼好嗎?
怪咧~什麼都要管,又口口聲聲說:都30幾了自己承擔.
我真的想問欸~所謂的承擔,是:好的你要分一杯羹,壞的我們自己擔吧?
重點是:買房子是老娘的錢欸!!!到底哪裡來的自信覺得你有"權利"干涉啊?
想想真的好險,沒收你們家的聘金,真是萬幸!!不然那真的會變成"權利"來源.

我的房子,我自己決定.不要逼我說出難聽的話.
唸屁啊~怕我跟你老公挖錢嗎?不想好嗎!!!
拿你一點,要賣身賣命還你欸.醬子日子還過的下去嗎?

拜託你在家太閒太無聊的時候,不要老是想著怎麼離間你繼子跟你老公之間的感情.
把腦袋拿出來用一下好嗎?不用真的會變笨欸!!!
好好想想:你到底憑什麼?到底是哪來的臉?到底是哪裡來的自信?
還是哪裡來的突發其想覺得你可以管那麼寬的啊???
不要每次你有意見,就講說:爸會生氣.真的很可笑欸!!!
莫非,你是怕:你說你會生氣沒人鳥你嗎?

真是莫名其妙

我呢不是你的繼女,是老公養的好嗎?
你呢也不要太羨幕人家好命,張嘴就滿口酸味.
老公自己挑的,每個人的命不同,不然你自己再去挑啊~酸屁啊~

我經濟獨立,財務堅強,能力尚可.賺的每一分錢都是我"自己的"!!!
我想花在誰身上就花在誰身上,你哪裡來的幻想覺得老娘嫁你兒子,你就可以干涉我的錢?

我只能說:暫時,我的錢只想花在我老公身上.
你在看我的表現,我也在看你的表現.
結婚不代表,我的就是你們家的.
如果你覺得是的話,那麻煩,你的錢也拿出來大家分一下好嗎?
這種行徑跟土匪強盜有什麼不同啊?

還有啦~想貪小便宜~不想付保費開個口啊
幹嘛每年都在那裡耍心機啊?拖著不繳然後期待什麼?
我可不會去幫你繳~小心期待落空的時候又要腦羞成怒.
我要繳不會繳我媽的喔~你是養過我幾年啊?

真的啦~用點腦~還有測一下臉皮的厚度啦!!
雖然我只能在這裡罵爽的啦~但人還是有極限的好嗎?

還有不要老是找借口罵我喔~
嘴癢看是要唸佛經還是要練唱歌,不要用來把你的情緒發在無辜的人身上!!!

總歸一句:硍!!!

開刀後便再也沒來這裡寫下心裡的感受了
或許是因為老爺的陪伴,讓我心裡安定了不少.
便不需要找個可以讓自己說出內心恐懼的秘密城堡.

99.11.07 住院
老爺和我其實表面都很鎮定,內心卻是無限的驚惶,因為未知.

99.11.08 上午7:30進開刀房
據說到下午3點半才出來,扣掉恢復的時間,經歷近8小時的開刀.
雖然我一直自我安慰(欺騙?),我是因為有勾選教學刀,所以很多人看嘛~當然開的久了點.
但,真的慶幸,我有請登華阿姨陪著老爺,不然這將是怎麼樣的一種煎熬.

99.11.15 出院

99.11.23 看報告
很好,是低惡性的腫瘤,但怎麼看怎麼覺得診斷證明上的"第3期"這幾個字很討人厭.
醫生說:他想幫我做化學治療,比較不用擔心未來復發.
做就做吧~只是化療這二個字聽起來跟第3期這幾個字一樣讓人不舒服.
我問護士:那我可以申請重大傷病卡嗎?
護士:你想太多了~
很好,那表示,化療跟第3期一點都不嚴重.

99.12.03 入院準備接受化療
身為保險從業人員,為了賣防癌險和重大疾病險,嘴裡不知道說了幾次的"化療".
今天,我在化療第一現場為大家做更詳細的解說.
不.過.就.是.打.點.滴.嘛~~
講的很輕鬆,但在化療前的說明時,老娘我哭了.
確定要開刀的時候,我沒有哭.
開完刀出來的時候,我沒有哭.(痛到哭不算喔!!!)
但,聽到化療頭髮會掉光光的時候,我很孬的哭了.
媽的,除了嬰兒時間,我無法想像我光頭的樣子.
當下,差點當了化療的逃兵.
差點,就表示我還是打了.在打給老爺和麻吉大哭後,我還是很孬的打了.
即使醫生告訴我,不一定要打啦~但,我還是打了,因為,我不想再面對下一次的復發.
再一次,我怎麼知道,我還能不能那麼幸運.

99.12.04 出院
感謝隔壁床的阿姨,看床號(062)就知道你是貴人
阿姨在姐姐不在的時候跟我說:不要再哭了,聽你哭我好難過.
你的姐姐很關心也很擔心你,一整個晚 上,只要我起來上廁所,看到的便是他沒什麼睡的擔心你.
第一次,我感覺到姐姐真的愛我.

99.12.05~99.12.07 全身痛光光~化療的副作用之一(骨骼及肌肉疼痛或抽痛)

99.12.16 異象
癌症希望協會送了本書給我,雖然我不是癌友.
但在那裡我得到了很大的心靈平靜,謝謝願意傾聽我的恐慌的服務人員.
那本書說:掉髮指的不一定是頭髮,舉凡跟毛有關的都有機會掉.
異象出現了,我發現有一點點的掉毛現象.

99.12.17 掉髮
今天洗髮時很"嚇克",因為莫名其妙洗到一半,手掌裡多了一撮頭髮.
於是我知道,花錢買假髮這件事不能再拖了.
不然,我會失去走出大門的勇氣.

結婚滿一年了,從來沒有像今天那樣的後悔結婚.
或許我應該說,我後悔跟特定人結婚吧.

一直以來都知道的相處模式
一直以來都不變的對待
一直以來都未曾感受到的關懷和溫柔
一直以來渴望的,也真的一直以來都不可能得到

我後悔了
後悔十幾年來的執迷不悟
更後悔痛苦了十幾年,
竟然還把自己那麼殘破不堪的心交到那個從未珍惜自己的人的手裡
然後,一次又一次痛苦不已.

開刀在即,我徬徨的心只想找個港灣依靠,想找個人給我一點安全感
一個可以在我需要的時候陪著我的人
在我再也無法假裝堅強的時候,懂我也願意陪著我的人.

這次真的該死心了嗎?婚姻無法改變些什麼的!
習慣逃避的人永遠還是用那個爛方法來面對自己.
以前的我或許還承受的住,但現在的我身心俱疲了.
面對這樣的折磨,我累了也倦了.

夫妻本是同林鳥,大難臨頭各自飛.講的就是這樣的你我吧!
我十幾年的真心,換不來共患難,也換不來一個安心的陪伴.
或許我真的該好好的一個人了.

我要的好少,少到我覺得自己卑微的可憐.
當我身心俱疲的時候,你在哪裡? 應該還在自卑自怨自艾自憐的地洞裡爬不出來吧?

我沒辦法再跟你走下去了,因為你只看的到你自己.
我的痛苦,我的害怕,我的驚慌,我的眼淚,你永遠看不到.

我受夠了所有事後的內心剖白或是懺悔.
一個永遠都在懺悔的人是無法有任何改變的.
因為他習慣了事後的懺悔,他也只會這麼做.

夠了,真的.
我不想再為你的態度難過痛苦.
我只想要快快樂樂的,而你只會帶給我痛苦.

你該懂的是,我們沒辦法繼續下去了.
所以停止你的逃避吧!
不要總是用逃避來放過自己!

96.05.23開的刀的瘤又復發了現在的我其實很害怕
看愈多的醫生,找愈多的資料,只是加深自己愈多的恐慌

問自己到底怕什麼?
怕是卵巢癌?還是怕沒辦法生孩子了?
人都是自私的,雖然當下我怕的是沒辦法生孩子,
但找愈多的資料,我愈怕的卻是令人驚慌的卵巢癌.
怕媽媽擔心難過,怕孤單的面對,怕再也看不到老爺.
我好怕,怕我的人生就醬子走到了終點.
怕拖累好多好多的人.

我祝福我自己,只是和96年一樣的平安.
我祝福我自己,這只是上天給我的警訊,但不是要真正讓我遺憾.

想愈多害怕的愈多,滿腦子不好的想法.
老爺要我祝福我自己,往好的方面想去.

我怕但我得學著放鬆,學著祝福,學著樂觀.

我的老天爺,希望你是眷顧我的.
雖然我沒有值得眷顧的點,但還是希望可以再有一次的機會.

血緣是最暴力的關係。
是的，因為到死你都擺脫不掉。

那是一種讓你想要遠遠逃離，
卻又會被直系旁系右系左系緊緊綑綁，瞬間拖回原點的關係。
讓你恨到了極點卻又無能為力，氣到想哭想逃離又無法終止的關係。

有些人總是可以很爽的過生活，完全無視於自己的責任。
更強的是，還會自己活在自己的幻境裡，自以為自己是個好老公好兒子好爸爸。
簡單來說，這是一種毀滅性的完全變態生物。
他進化到會自我催眠，會產生幻境，會美化自己，會醜化別人，會自我產生自以為委屈求全的假象。
然後，每天活在自己的夢境裡。很愛演且無法自拔的每天自己演的不亦樂乎。

其實，如果只是愛演就算了。
因為那跟我一點關係都沒有。
但是當他演凱子的橋段演上癮的時候，每次看到帳單，我都有種想要去死的衝動。

因為，血緣的暴力，早毀了我10年的人生了。
我痛苦了10年，到現在還是擺脫不掉。
我有能力賺錢，但錢是別人在很爽的當凱子。

這，就是血緣。

因為我可以不甩旁系，但直系會瞬間把我拖回原地。
有時都想問：難道生女兒，是為了去替兒子死的嗎？

好暴力。因為，就算嘴巴說不是，行為早就有了最真的答案了。